Вицове

[ivchak]

Един вярващ влиза в църквата , коленичи и започва монолог. Господи- даде ми детство - отне ми го, даде ми юношество - отне ми го, даде ми жена - не че нещо ама чакам

[Slav]

Тя каза: Нямаш хубаво тяло. Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта.
Тя каза : не си достатъчно мъжествен. Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост.
Тя каза: глупав си. Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга.
Тя каза: не можеш да ме издържаш. Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход.
Тя каза: ти си канцеларска мишка. Той започна да се занимава с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване.
Тя каза: алчен си. Той й купи къща в "Бояна" и "Порше".
Тя каза: бизнесът направи от теб дяволски бездушен човек. Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора. Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал, в стари дънки, отслабнал и гладен.
Тя каза: К'во се чудиш? Не те обичам и това е!

[SHOK]

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен.

[SHOK]

Попитали радио Ереван:
- В лошо състояние ли са пътищата в България?
Радиото отговорило:
- Пътища не видяхме, но по-голямата част от страната е проходима с джип.

[SHOK]

Въпрос към радио Ереван:
- Може ли да се гледа с телескоп Слънцето?
- Може, но само два пъти - един път с лявото и втори път с дясното око.

[Slav]

" Дядо и баба са на по 80 години обикалят любимите си места от младини.
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата (в предчувствие за неповторим майтап).
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да...
–АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?! "

[icrow]

Добро!

[Slav]

Един цар си имал царство. Разделил го - половината - за него, другата - дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
- Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
- Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
- Запомнете - рекъл царят, - три поуки от тази история : което не става на веднъж може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
- Разбрахме.
- Нищо не сте разбрали. Току- що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя.

[icrow]

От къде ли мие позната тази история

[Спиридон]

Едно семейство много искали да имат дете, но все не успявали да превърнат мечтата си в реалност. Това станало причина да прибегнат до услугите на баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, мъжът целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по- късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах- прекъснала го малко нервно жената.
- Наистина?- озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута жената попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя мъж.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз действам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо ... - ахнала възторжено жената.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Това ми е до болка познато- тъжно отвърнала жената.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения- казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета. - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи!- възкликнала невярващо жената.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им- продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в един парк, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- В парк!?!- разширили се очите на жената от изумление ...
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!
Жената се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат?!?
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, да вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е мнооого голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- ...?!?
- Госпожо! Госпожо! Боже какво й стана, тя припадна!