Смях - Цитати
Re: Смях - Цитати
Темата е "Смях - Цитати".
Ще ви разкажа случка.
Извикахме в къщи един специалист - електротехник да ни смени жиците с ниви. Той гледаше, а ние с брат ми подменихме старите с нови, като завързахме новите със старите и с издърпване на старите вкарахме новите в тръбите. През цялото време разправяше, че висшистите не ставали, не можели едни жици да свържат, не можели един контакт да прекарат и т.н.
Свърза бушони, всичко, взе си парите, който не бяха малко за времето си, и си тръгна по живо, по здраво, без да ги пробваме ние. Стана тъмно и се наложи да светнем лампите.
Настана смях в залата. Цъкаш ключа на хола, светва в банята, цъкаш в детската светва в кухнята. Цъкаш на банята, светва на терасата.
И това е специалист работил 30 години едно и също, завършил средно-специално образование 5 години Електротехникум, с 10 разряд ел. техник.
Ще ви разкажа случка.
Извикахме в къщи един специалист - електротехник да ни смени жиците с ниви. Той гледаше, а ние с брат ми подменихме старите с нови, като завързахме новите със старите и с издърпване на старите вкарахме новите в тръбите. През цялото време разправяше, че висшистите не ставали, не можели едни жици да свържат, не можели един контакт да прекарат и т.н.
Свърза бушони, всичко, взе си парите, който не бяха малко за времето си, и си тръгна по живо, по здраво, без да ги пробваме ние. Стана тъмно и се наложи да светнем лампите.
Настана смях в залата. Цъкаш ключа на хола, светва в банята, цъкаш в детската светва в кухнята. Цъкаш на банята, светва на терасата.
И това е специалист работил 30 години едно и също, завършил средно-специално образование 5 години Електротехникум, с 10 разряд ел. техник.
Re: Смях - Цитати
То оттам е лафа "Като се знам какъв съм инженер, та ме е страх да отида на доктор".
Макар, че аз по принцип се отнасям с подозрение към съветите на докторите.
Макар, че аз по принцип се отнасям с подозрение към съветите на докторите.
"С мозъка човек мисли, че мисли.
Освен това той се ползва за главоболие.”
Освен това той се ползва за главоболие.”
Re: Смях - Цитати
Една мисъл за това, че мъжете се заглеждат по мацки
"Не е важно къде ще огладнееш, стига да се прибереш за вечеря"
"Не е важно къде ще огладнееш, стига да се прибереш за вечеря"
С мързел към прогрес.
my logic is undeniable
my logic is undeniable
Re: Смях - Цитати
Е това е приказка.
Само не знам дали ще мине за оправдание, че заради семейното щастие се заглежда човек, не за друго.
Само не знам дали ще мине за оправдание, че заради семейното щастие се заглежда човек, не за друго.
"С мозъка човек мисли, че мисли.
Освен това той се ползва за главоболие.”
Освен това той се ползва за главоболие.”
Re: Смях - Цитати
Един рутинен работен ден в Русия през зимата
***
Днес станах както обикновено, сипах си триста грама водка за закуска защото е вторник и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин, облякох се и тръгнах към завода.
В асансьора срещнах съседа Кузмич. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади от валенката си плоска бутилка водка. Поляхме.
На улицата беше нормално - минус 50 и Ладата запали сравнително лесно още на двадесет и втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха тия нещастни животни – като видят кола, тичат да си изпросят ядене или просто да се сгреят на задната седалка. Кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите и спят по входовете и на топлите шахти.
Минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двеста други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни да асфалтират отгоре.
Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия мент лека картечница с много дълга лента патрони и се отказах.
Полицаите ми взеха десет долара и две касетки на Окуджава, но почерпиха с водка и краставички, а служебната им мечка ми изтанцува казачок и показа няколко фокуса с карти. Разделихме се като братя.
На работа бригадирът беше купил десет бутилки водка и бочка сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната, за победата и малко за Мурка. После съм заспал в кофата на багера.
Привечер се събудих и тръгнах за вкъщи. На улицата беше минус 80 и дори мечките бяха с ушанки. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.
Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля ядрения реактор. Навремето го тафих от ракетния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи, а и съседите от първите етажи имат двуглави шесторъки деца, което им е от голяма помощ.
Посвирих малко на гармошката, поплаках от радост, а после си легнах. Малко преди да заспя си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин с любимите му карамфили…
***
Днес станах както обикновено, сипах си триста грама водка за закуска защото е вторник и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин, облякох се и тръгнах към завода.
В асансьора срещнах съседа Кузмич. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади от валенката си плоска бутилка водка. Поляхме.
На улицата беше нормално - минус 50 и Ладата запали сравнително лесно още на двадесет и втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха тия нещастни животни – като видят кола, тичат да си изпросят ядене или просто да се сгреят на задната седалка. Кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите и спят по входовете и на топлите шахти.
Минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двеста други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни да асфалтират отгоре.
Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия мент лека картечница с много дълга лента патрони и се отказах.
Полицаите ми взеха десет долара и две касетки на Окуджава, но почерпиха с водка и краставички, а служебната им мечка ми изтанцува казачок и показа няколко фокуса с карти. Разделихме се като братя.
На работа бригадирът беше купил десет бутилки водка и бочка сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната, за победата и малко за Мурка. После съм заспал в кофата на багера.
Привечер се събудих и тръгнах за вкъщи. На улицата беше минус 80 и дори мечките бяха с ушанки. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.
Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля ядрения реактор. Навремето го тафих от ракетния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи, а и съседите от първите етажи имат двуглави шесторъки деца, което им е от голяма помощ.
Посвирих малко на гармошката, поплаках от радост, а после си легнах. Малко преди да заспя си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин с любимите му карамфили…
Най-постоянното нещо е промяната.
Незавършените дела отнемат енергия, а завършените - дават.
Когато енергията се натрупа достатъчно, започва процес на създаване.
As above, so below.
Незавършените дела отнемат енергия, а завършените - дават.
Когато енергията се натрупа достатъчно, започва процес на създаване.
As above, so below.
Re: Смях - Цитати
Глупости, които хората са казвали в съдебна зала:
Прокурор: Активни ли сте сексуално?
Свидетел: Не, само си лежа.
Прокурор: Дата на раждане?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.
Адвокат: Имала е три деца, нали?
Свидетел: Да.
Адвокат: Колко от тях момчета?
Свидетел: Нито едно.
Адвокат: А момичета?
Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?
Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел: Смърт.
Адвокат: Чия смърт?
Свидетел: Познайте.
Адвокат: Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел: Среден на ръст, с брада.
Адвокат: Мъж или жена?
Свидетел: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.
Прокурор: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел: Всичките. Живите много се съпротивляват.
Адвокат: Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел: На глас...
Адвокат: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел: В 20:30 часа.
Адвокат: И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.
Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел: Не.
Адвокат: Кръвно налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: За дишане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право...
Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам само един...
Адвокат: На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел: 38 или 35, не помня точно.
Адвокат: От колко време живее при вас?
Свидетел: От 45 години.
Адвокат: Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел: Мисля, че виждам добре.
Адвокат: По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел: На 20, колкото е и IQ-то ви.
Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие е*авате ли се с мен?
Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: Секс.
Прокурор: Активни ли сте сексуално?
Свидетел: Не, само си лежа.
Прокурор: Дата на раждане?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.
Адвокат: Имала е три деца, нали?
Свидетел: Да.
Адвокат: Колко от тях момчета?
Свидетел: Нито едно.
Адвокат: А момичета?
Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?
Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел: Смърт.
Адвокат: Чия смърт?
Свидетел: Познайте.
Адвокат: Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел: Среден на ръст, с брада.
Адвокат: Мъж или жена?
Свидетел: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.
Прокурор: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел: Всичките. Живите много се съпротивляват.
Адвокат: Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел: На глас...
Адвокат: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел: В 20:30 часа.
Адвокат: И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.
Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел: Не.
Адвокат: Кръвно налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: За дишане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право...
Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам само един...
Адвокат: На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел: 38 или 35, не помня точно.
Адвокат: От колко време живее при вас?
Свидетел: От 45 години.
Адвокат: Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел: Мисля, че виждам добре.
Адвокат: По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел: На 20, колкото е и IQ-то ви.
Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие е*авате ли се с мен?
Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: Секс.
"С мозъка човек мисли, че мисли.
Освен това той се ползва за главоболие.”
Освен това той се ползва за главоболие.”
- Philip
- Мнения: 5598
- Регистриран: 15 ное 2014 11:31
- Местоположение: Около Мадарския конник :)
- Контакти:
Re: Смях - Цитати
и за двете - на Спиридон и на Хипарх
Това на Хипарх ми се е измушило между капките
Това на Хипарх ми се е измушило между капките
Наблюдавам Анализирам Променям
Re: Смях - Цитати
http://samstroy.com/bg/%D1%83%D0%BA%D0% ... %BC%D0%B8/
Тоя гугъл ще ме сцепи как превежда Вижте изречението срещу последния надпис в червена лента "как се слага балатум"
ПП
Понеже всеки път като рефрешна имената на бутоните с червени ленти се сменят та ето шот
Тоя гугъл ще ме сцепи как превежда Вижте изречението срещу последния надпис в червена лента "как се слага балатум"
ПП
Понеже всеки път като рефрешна имената на бутоните с червени ленти се сменят та ето шот
Нямате нужните права за да преглеждате прикачените към това мнение файлове.
С мързел към прогрес.
my logic is undeniable
my logic is undeniable
Re: Смях - Цитати
Интересно какво е било словосъчетанието на руски
Най-постоянното нещо е промяната.
Незавършените дела отнемат енергия, а завършените - дават.
Когато енергията се натрупа достатъчно, започва процес на създаване.
As above, so below.
Незавършените дела отнемат енергия, а завършените - дават.
Когато енергията се натрупа достатъчно, започва процес на създаване.
As above, so below.